谢谢你

谢谢你,在我最失落的时候走进我的人.你有好看的外表,有好听的声音,可是却让我很安心.你是一个好人,知道我还在受伤之后,你选择沉默,什么都不说,只是静静的抱着我.当你深锁眉头说,"他怎么可以这么伤害你".我真的是感动了.感动你的心疼与理解.最先的拒绝源自我自我的保护,不敢轻易的再去爱.但是你的宽容与理解却让我慢慢拾起了再爱的勇气,也让我摆脱了悲伤的情绪.谢谢你,爱我的,也是让我慢慢爱上的人.

无法遗忘的曾经

为什么还是忘不了你,想起你就感觉心痛,痛的很心酸,你无情却又无奈的离去,惟一留下的是个布娃娃,害怕黑暗的我,曾经最怀念的是一个深深的拥抱,一个赋有感情的拥抱,虽然我们之间有开始,却也清楚的知道那是个无情的结局,现在结局已揭晓,也许我该放弃这没有未来的结局,不可能再有见面的结局,可为什么心还是会颤抖,不停的颤抖?
　　每当上网时,眼神就会不由自主的看向你的QQ头像,去寻找你的讯息,关心你现在的境况,希望你会过的好,想去找你,可……哎，是不是没有做完的梦最痛？不知道何时才能解脱对你思念的痛苦，也不知道这种痛苦何时才是个尽头，何时才能够放下？
　　我们的爱，我明白，已变成你的负担，我们的爱，过了就不再回来，只是永远都放不开最后的温暖——你给的温暖！

祝福你

曾经想过怎样去努力做好每一件事，但是有些事不是自己想象那么简单，那么美好。喜欢一个人静静的坐在那里，然后会莫名的想起许多事和人，曾经的还有现在的。
　　想起许多以前觉得值得做，而现在觉得很后悔的事.有许多人说：既然曾经已经做了，为什么现在又后悔呢,其实，每当别人跟我说同样话的时候，我心里也是这样想的,人生啊，就是这样，很多时候，在你的意识里觉得也许不可能发生的事，或不该出现的人,它往往就发生或出现了，有人说的好啊，计划永远都赶不上变化,所以，在很多时候，在你觉得这件事情是你应该做的同时,也许你已经在不知不觉中，做了这辈子最后悔的事,就说每个人都向往的甜蜜爱情吧,没有人可以很有把握的说：自己爱的人也很爱她（他），也许有，但谁也不敢保证会永远，永远，永远到底有多远，谁又知道，想到这时，心里感觉好空，所以，我只能把所有的心事都埋藏在心底，去面对世间的一切虚伪和真诚，因为，我的心态已经完全被这个现实的世界所感染，本以为这个世界是美好的，所以，我以为用自己纯真的心，能够感动一些人和事，但是当我的心每每遭到创伤的时候，总是会怀疑，这个世间并不是自己想象的那么完美，在一次次遭到失败之后，我不得不承认，我很天真，很幼稚。总以为现实会跟自己想象的一样，只要努力，只需坚持，就可以成功，只有把自己弄得伤痕累累后才明白，爱，不是一相情愿就可以，哪怕你付出再多，也无法得到你想要的结果。同在一个城市的天空下，我看得到你微笑，你却看不到我的眼泪，脸上的快乐，别人看得到，可心里的痛又有谁能感觉到呢。
　　眼睛看到的就一定是真实的吗？为什么有的事情就不可以解释呢？其实好多事情都不是我们所想象的那样……
　　我以为随着时间的流逝，我已经把他忘记了，可是直到那天我才知道，他在我心里还是那么的重要，也许这辈子都不会忘记。那天和我们领导去吃饭，碰见了他，他和对象相跟着，当时心里好难过，说不出的那种感觉，更伤心的是我们居然面对面的坐在一起吃饭，看到他们那么好，我的心好痛。看到这样的结果，我不想再继续去想他，可是我却做不到，越伤心我就会越想他。小白，为什么会是这样的结果，我好想和你在一起好好的生活，我喜欢你，可是我们为什么会变成这样，真的是我的错吗？我和他不是你所想象的，我是喜欢他，可喜欢和喜欢是不一样的，现在说什么的都已经晚了，也许我们真的没有缘分，我祝福你们

当你离开的时候……

很多事情就在我们念念不忘的日子里被我们遗忘了。这个冬天诉说离别的悲伤。
　
　.{1}.午夜繁华。伫立在街道两旁。仰望星空。天空如我内心一样平静。路过十字路口。望着来来回回穿梭的行人。是回家还是刚刚起程？。脑子里一片空白。心该走向哪里。不知道。拉高衣链。围紧围巾。我迷茫的穿梭在这个陌生而又熟悉的城市。在这个城市已经住了两年。即使即将离开。可还是对它没有任何感情有的只是比陌生多一点的熟悉。有人说我冷漠。无情。可我依旧如此。
　　.{2}.寒冷的冬夜。校园里死一般的寂静。就连平时暗黄的路灯也只有几盏是亮的。整个校园就像是个毒苹果。外表光鲜亮丽。里面…在这里不像是在城市的大学，应该是等待扶助的希望小学。望着整座校园。觉得它好孤单。寂寞。而又有些可怜。似乎每个人都在责怪它的不好。它的破旧。至此我都无法对它产生爱恋。但我必须要尊重它。即使离开也不可能永远脱离它。它是我人生的一部分。我更尊重我的人生。即使笑着流泪也不哭着说后悔…微笑着告诉你：我没事。
　　.{3}.我的住所。和我的七个舍友挤在学校的宿舍里。简陋而单调。我们团结和睦友好。而谁的内心又没有过挣扎呢？虚伪和真诚都曾存在过。浮华过后我看见了那次真诚。心中泛起一丝感动。我们曾一起“颓废”。“堕落”过。（可能只有我一人。）一起抢一个苹果吃。一起窝在被窝里一直到中午。离开。人去楼空。一切都不如从前。但我免去了那离别时该有的感伤和不舍。不是不需要而是不想。我宁愿轻松前行。不愿带着依恋和泪水离开。这些都无用。泪水代表什么？是不舍分离？是难忘友情？是为自己即将对别人负责身负重担？还是为自己茫然迷惘的前途？以后的路还要自己走。如果不是真的情感流露我宁愿不要。匆匆那年我们相遇。流逝的岁月里我们一起疯。一起玩。一起闹。也许别人会认为我犯傻。你们也应该是这样想的吧。呵呵～可我不觉得。只想这样玩儿。这或许是我们仅有的一点单纯了吧。我不想伪装原本的自己。没必要。对你们。只有真诚。也许伤害了你们。可我无心。请对我的真实保持宽容。和你们在一起。即使哭着也倾注了感情。两年后的匆匆分别。我无话可说。再见。和我一起疯狂的舍友和那三个哥儿们。不忘曾经的那些感动与悲伤。祝福所有。
　　¤回忆过去。不忘那段斑驳的岁月。有你有我。